Namorado com disfunção erétil: sou eu ou ED?

How to Do It é a coluna de conselhos sobre sexo da Slate. Ter uma questão? Envie para Stoya e Rich aqui.É anônimo!

Caro Como Fazer,

Depois de quase 14 anos morando em continentes diferentes, meu parceiro (51M) e eu (40F) finalmente moramos na mesma casa, dormimos na mesma cama e planejamos um casamento. Estou feliz. Já faz muito tempo e, além de algumas estranhezas logísticas, tem sido uma experiência maravilhosa e estamos muito felizes. No entanto, há uma coisa que eu não gosto.

Eu sou uma pessoa muito sexual, e tenho sido toda a minha vida. Em nosso relacionamento à distância, tínhamos apenas algumas oportunidades por ano para sexo pessoal e dependíamos muito de nos masturbarmos na câmera, mensagens sujas, etc. Ele nem sempre me igualou em libido, mas , na maioria das vezes, estivemos em comprimentos de onda semelhantes. Agora, porém, ele está lutando significativamente com o desejo e, mesmo que sinta desejo, está tendo muita dificuldade em ficar duro. No caso improvável de que ele consiga levantar, ele não pode gozar.

Academicamente, sei que ele está em uma idade em que isso pode acontecer e que a disfunção erétil não reflete necessariamente o que ele sente por mim. Na prática, porém, estou absolutamente arrasado e isso me faz sentir como um sapo horrível. Para agravar o problema, ele se sente desconfortável em falar sobre isso (ele acha que é um problema de velho). Não consigo separar os fatos da emoção, e frequentemente me sinto nojento e rejeitado, e choro.

Quando conseguimos ter uma discussão razoável, houve soluções que apresentamos - outros tipos de sexo além da penetração, usando um vibrador, eu fazendo sexo com outra pessoa enquanto ele assiste. E tudo isso é benéfico, mas eu realmente desejo fazer sexo com ele, pelo menos às vezes. O que podemos fazer?

— Não cumprido

Prezado Incompleto,

Como posso convencê-lo quando nem você consegue se convencer a parar de levar isso para o lado pessoal? Só posso reafirmar seu conhecimento "acadêmico" sobre esses assuntos e acrescentar uma coisinha: o sexo na tela que você estava fazendo é bem diferente do contato IRL. Se ele tiver uma técnica de masturbação particularmente idiossincrática, por exemplo, isso pode estar afetando sua resposta IRL com um parceiro.

Na sua idade, você deve entender que nem tudo é um referendo sobre o seu valor ou atratividade. Pode valer a pena repetir os fatos para si mesmo - DE é comum e proporcional à idade - até que você não apenas os "conheça", mas os internalize. Se depois de mais esforço, você ainda não consegue se livrar da sensação de que isso é de alguma forma sua culpa, pelo menos não compartilhe suas inseguranças com seu cara. Isso só vai aumentar a pressão, o que vai obstruir ainda mais o desempenho que você deseja.

Infelizmente, você também não conseguirá isso se ele não falar sobre isso - se não com você, então com um médico. Mais uma vez, vejo uma falha na lógica - se DE é um problema de "velho", por que ele não iria querer encontrar uma solução para reafirmar sua juventude? Ter um problema de velho é uma coisa; agarrar-se a ele é uma verdadeira merda de velho. Isso pode persistir como um problema apenas enquanto ele permanecer inativo - impressionar como é importante para você e corrigível pode começar a quebrá-lo.

Lembre-se também de que ele passou recentemente por algumas mudanças importantes, incluindo morar com você - possivelmente em vários continentes - planejando um casamento e navegando em uma nova iteração de sua vida juntos. Essas mudanças podem causar estresse, que geralmente atinge as pessoas logo abaixo da cintura. Talvez também a distância tão longa entre vocês tenha sido combustível para o erotismo - obviamente, viver juntos era o objetivo e vocês o alcançaram, mas talvez algo tenha se perdido em seu ganho. Esther Perel escreve muito sobre como essa distância pode facilitar o erotismo, então, no mínimo, você pode querer sintetizar algum mistério (mudar o local onde você faz sexo pode fornecer um grande impulso) ou novidade para ajudar a explorar quaisquer partes não investigadas de seu e a sexualidade do seu parceiro.